أعلنت جميع شركات الادوية أنها بحلول عام 2020 ان شاء الله هاتستغني عن كل مندوبين الدعاية و تتجه للإعلان عن ادويتها عن طريق القنوات الفضائية اللي هاتفتتحها على القمر الجديد ميديكال ريب سات….وستكون القنوات قنوات عادية تتخللها إعلانات عن أدوية الشركة….وقد أعلنت شركة جلاكسو أنها ستطلق قنوات رياضية و هي باقة جلاكسو الرياضية GSK gsk1 gsk2 gsk3 gsk+9 gskHD gsk3D Sanofi sanofi comedy كما أعلنت شركة افينتس انطلاقها قناة كوميدية Astra ستطلق استرا دراما Novartis ستطلق نوفارتس دراما MSD سوف تطلق باقة لهواة الدراما الأجنبية MSD2 , MSDaction , MSDmax ,MSD4 ElHikmah شركة الحكمة ستطلق قناة دينية باسم الحكمة تي في Sigma أما شركة سيجما فسوف تستغل نجاح قنوات الحياة التابعة لها مع إضافة قنوات drugs الحياة بالاضافة الي قنوات NOVO cinema, EIPICO hits ,EIPICO Arabia, EIPICO tunes & pharco ZOOM وسيكون للفضائيات العربية تواجد بقنوات تبوك الأولى و الثانية….جمجوم حكايات…..ساجا ناشيونال جيوجرافيك و قناة ليلي السعودية الأولى….وقناة نوفو قطر….وجلفار الوثائقية > أما المتحدة فهتطلق قناة المتحدة تيلي سيلز زي قناة تميمة كدة و هتجيب العيال بتوع التيلي سيلز يعلنوا عن ادويتهم او يجيبوا ميديكال ريب اجنبي و يشتغلو بنظام ما رأيك يا جون في مرهم الطفطازين جل….انه رائع يا سيلفيا  انه يجعلهم اكثر نحافة و بدانة…..مدهش…كل هذا بدون الم…

أنواع المديرين في شركات الأدوية: 1- مدير “بطه“ هذا النو ع من المديرين بطئ جدا , ودائما تجده في أهدأ ركن في الشركه .. و غير مستعد لتحمل أي مسئوليه على الاطلاق أو حل أي مشكله أو التعرض لأي ادراة عليا أو النزول لأي عميل أو ابداء حتى أي رأي 2- مدير “CC “ هذا النوع لو طلبت منه أ ي حاجه يقولك : ابعت ايميل رسمي و حطني في الـ “CC” .. 3- مدير “أم العروسه“ فاضيه و مشغوله .. تجده دائما مستعجل و معندوش وقت و معندوش حاجه مهمه يعملها .. و لو طلبت منه حل اي مشكله يقولك “حلها انت مش شايفني مشغول ” و هو بس مشغول انه يهز راسه و ايده 4- مدير “الندابة“ “يا نهار ابيض .. ضعنا ..ضعنا خلاص .. السنه ضاعت .. الشركه كلها حققت فبراير و احنا مدخلناش اهم اوردر” و ميقتنعش مهما تفهمه ان لسه في عشر شهور في السنه 5- مدير “شمشوم“ ماشي يشمشم على كل حاجه و يتصنت على كل باب و يفتش في كل حاجه و يفرح في كل مصيبه و النوع ده بتلاقي دايما عينيه مبرقه و بقه مقفول زي حرف الـ”O” ..عرفته؟؟ 6- مدير “شمشون“ شمشون الجبار .. بس قوله ان في واحد لما جاب…

ياذا القلب لا تحزن فذاك الحب Infection فلن تجدي عقاقير ولن تشفيك Injection فكم من عاقل فطن مضى بالحب Direction ستنكره وتنساه ولن يبقى له Mention فلا تنظم له شعراً ولا تكتب له Section ولا يحزنك من باعك فقد أخطأت Selection ولا تبدي له أسفاً ولا تبدي له action فإن الحب منزلةٌ لبعض الناس exception فبعض الناس إن هجروا فلا حزنٌ ولا tension وبعض الناس إن هجروا يظل ويبقى connection فوصل الروح له فعل وما أحلاه reaction بدعوات بقلب دجى لها أثر و affection فان لم يبق لي شيئ فلا حب و لا Passion فلا أسف على دنيا لك وعليك conversion

– – – – شوية خرطبيطه عربي على انجليزي يبقى انت كده بتفهم في الماركتينج و السيلز و الجن و العفريت الأزرق, خليها مكس يا معلم يعني أشتري جرنال و أخرمه و راقب الدكتور Keep an eye on customer يعني أنا مليش دعوه دور على حل للمشكله هاتلي القرد متكتف و دي تتقال على المندوب اللي فاهم شغل Distructive element يقولها المدير للمندوب لما يخلي الدكاترة تكتب الدوا في انديكيشن غلط البريسينتيشن بتاعتك هايله يقولها المدير للمندوب لما يحب يضحك عليه و يخليه ينزل يشتغل زي الحمار في الماركت انت الكورنر ستون و الباك بون بتاع الشركه و فشل الشركه من فشل الفيلد فورس نجاح الشركه من نجاح الماركتنيج هو البروشور حد فاهم منه حاجه أشتغل بالبروشور مش بقيقي بسيطه عود كبريت و شوية بنزين و أولع في الشركه كلها أحرقلي اللي باقي خلي الدكاتره تاكل جروب ميتينج و أتغدى بالعميل قبل ما يتعشى بيك خليك بروأكتيف يعني أقف في مكانك و خلي اللي حواليك يترقوا خليك في منطقتك و بس الدكتور مش فاهم الى ان يثبت العكس دونت أسيوم أعمل قرد للدكتور زبطوا هو انا كلب ؟! شمشيملي على المكان ده نفسي أعرف هو كام الماكسيمام ده عايزين نجيب الماكسيمام من المكان ده نعمل و ماله عايزين نعمل كونسمشن…

إحنا الصيادلة وحالتنا أصعب من الدراويش إحنا الصيادلة ولا نخــبيش وكمان يا حسرة راحة مافيش دا هموم يوماتي فينا تلطـيش ولا نخـبيش إحنا الصيادلة وفلوسنا ع الأرفف مركـونة أصحاب تجارة وربح مافيـش وصيادلة في زنازن مدفـونه تواريخ ودوشة ماهيش مضمونة دا تجارة بايرة واخر طييش ومحسودين على نفش الريـش ولا نخـبيش إحنا الصيادلةأصناف كتيرة ملهاش عـدد شوفوا الدوا من غير حســد دا تجارة بايرة وربح مافيش والعقل منــها خلاص شـرد ولا نخـبيش إحنا الصيادلةومهددين بكمان حـجـزات زادت ديونا على الشركــات ومحسودين على نفش الريش

– – – – – –  شوية خرطبيطه عربي على انجليزي يبقى انت كده بتفهم في الماركتينج و السيلز و الجن و العفريت الأزرق مصطلحات خاصه بشركات الأدويه ( الجزء الأول ) يعني وافق على كل التحشيش بتاع مديرك خلي أتتيتيودك بوزيتيف يعني مبيستحماش و لا ايه ؟! الدكتور ده ديرتي بتشديد اللام,هي عاده قديمه فعلها أكبر المدراء يفلص طلع راسك برا الصندوق يا عطوه ثينك أوت أوف ذا بوكس و يعلقلك الجنيه على الحيطه فين فوركاستك ؟ ببساطه يا تبيع يا بره الشركه انت على الأكشن بلان و طبعا هوه مزبط حبايبه التقسيمه فير يا جماعه تلاكيك و خلاص (ملقاش في الورد عيب قلولو أحمر الخدين) السيلز حلوه بس ماركت شير زباله عشان هوه فاهم و مبيكتبش الدوا الكستومر ده أجينست طيب حشتريلي بطانيه جديده و غطي نفسي كويس الكفريج بتاعك وحش و كأننا في سجن أبو زعبل المندوب “رقم” يعني انزل أبيعلك في الاشارات و لا ايه! الناس كلها بايعه الا انت يعني نصبايه بسيطه على العميل أكستشنجايه بسيطه ذل و خلاص بيعوا الأول و بعدين أطلبوا سامبلز! و ده بيتعمل لكل مندوب فاهم الشغل و بيعارض مديره في الصح تيرمينيشن ليتر و معناها ان انت تخزوق في زمايلك و تنقل كل أخبارهم لمديرك تيم وورك

أطحنلي الدوا بتاعي عندما تسمع هذه الجمله للوهله الأولى تتخيل ان شخصا يطلب طحن الدواء في المعمل لغرض ما , و لكن الحقيقه غير ذلك فهذه الجمله تقال من المندوب للدكتور عشان يكتب الدوا كتير !! و هناك جمل مشابهه تستخدم أيضا مثل ” دوسلي على الدوا اليومين دول ” أو ” أتكلي –بتشديد التاء- شويه ” و ذلك غير الجمل المعتاده مثل ” متنسناش ” و ” خليني في مخك ” و غير ذلك. و الشئ الغريب الملحوظ هو ان المندوب نادرا ما يذكر اسم الدواء و لكن يستعيض عنه بكلمة ” الدوا بتاعنا ” و كأن اسم الدوا عيب مينفعش نجيب في سيرته. 

المصدر http://tadwen.net/ayman/105 مع بداية عملى كصيدلى يتعامل مع مختلف شرائح المجتمع تعرضت للعديد من المواقف الطريفة قمت بتجميع بعضها فى هذا الكتيب الذى يرى النور للمرة الأولى بعد حوالى 16 عاماً لا أدرى كيف مرت بتلك السرعة من عمرى أيمن الشيال الجزء الأول الجزء الثاني الجزء الثالث

على ايدى راسم تاتوه ( وشم يعنى ) سينجل بوند وكام عكاز والجيل بتاعي كولويدال (coloidal) والبرفان والبيوتان والشامبو كلير سوليوشن (clear solution) والكارفان حلقة بيوران وبقيت بتكلم أروماتي وبقول ع الكوسة بتنجان والبنزين بقى هو حياتي والكيتون عندي ادمان وبقى عندي فوبيا العضوية وبموت من الاحماض الامينية لما بنام بحلم ببيزننت على ذرة كاربون منسية والحلم ساعات يبقى كابوس لو قالوا في شيت عضوية دا انا من خوفي بنام بالبالطو والبيكر ماسكه بايديا علشان لما انام واصحى السكشن مايضعش عليا بحلم وحلمي بسيط بحلم احل الشيت واعرف الان نون unknown او الاقي شيت محلول وانجح في العضوية عاقل ومش مجنون انا جبت اخري خلاص وملعون ابو الكربون

Professor is explaining marketing concepts to Students: 1. You see a gorgeous girl at a party. You go up to her and say: “I am very rich. “Marry me!” – That’s ”Direct Marketing” 2. You’re at a party with a bunch of friends and see a gorgeous girl. One of your friends goes up to her and pointing at you says: “He’s very rich. “Marry him.” -That’s Advertising” 3. You see a gorgeous girl at a party. You go up to her and get her telephone number. The next day, you call and say: “Hi, I’m very rich. “Marry me – That’s Telemarketing” 4. You’re at a party and see gorgeous girl. You get up and straighten your tie, you walk up to her and pour her a drink, you open the door (of the car) for her, pick up her bag after she drops it, offer her ride and then say: “By the way, I’m rich. Will you “Marry Me?” – That’s Public Relations 5. You’re at a party and see gorgeous girl. She walks up to you and says:”You are very rich! “Can you marry ! me?” – That’s Brand Recognition 6. You see a gorgeous girl at…

حكمة بليغة   هل سترسلها إلى مديرك ؟؟؟ هل أنت مدير أم مهندس ؟ يحكى أن رجلا كان يركب بالونا هوائيا، لاحظ أنه قد ضل الطريق، فهبط قليلا حتى اقترب من الأرض. وإذ رأى سيدة في الأسفل نادى عليها بصوت عال : ” أريد أن أسألك سؤالا : لقد قطعت وعداً لأحد زملائي بأني سأقابله، وتأخرت عن موعدي ساعة كاملة، وأنا لا أعلم أين أنا، يبدو أنني تهت. فهل يمكنك أن تخبريني أين أنا الآن؟   ” رفعت السيدة رأسها وأجابت : ” حسناً . أنت الآن فعليا داخل بالون يعلو عن سطح الأرض 10أمتار. وجغرافياً أنت بين 40 و 41 درجة شمال عرض، و 59 و 60 درجة غرب طول”. فصاح بها الرجل : ” ما هذا الذي تقولينه، فأنا لم أفهم شيئاً ! “. فأجابت : ” انظر إلى المؤشرات الموجودة في البالون وستفهم ” …   فنظر الرجل ، ثم قال لها : ” حسنا هذه الأرقام موجودة بالفعل. هل أنت مهندسة؟ ” فأجابت : ” نعم . كيف عرفت ؟” فرد قائلا : ” لأن المعلومات التي أخبرتني بها صحيحة، ولكنها غير مفيدة. فأنا لا أختبر قدراتك الهندسية. إنما أريد أن أعرف أين أنا. أرجوك ! ألا تستطيعين الإجابة عن هذه السؤال البسيط دون استعراض أو…

اثني عشرة مشهد المشهد الأول: •اعلان في الجرنال مطلوب لشركة أدويه جامده طحن مندوبين دعايه بالمواصفات التاليه انثوسياستيك , أكتيف , فظيع , و حاجات تانيه كتير الشركات نفسها متعرفش معناها بس كلوا “كوبي و باست ” و خلاص. المشهد الثاني: •صديقنا ” الهلالي سمير” خريج جديد قرأ الاعلان قال لما ابعت السي في بتاعي, و بعته فعلا المشهد الثالث: •”نمساوي” السوبرفيزور في الشركه اتصل ب “الهلالي سمير” و حدد معاه موعد بكره الساعه 12 الظهر. • و الهلالي داخل لقى واحد مجنون واقف قدام الشركه و قال للهلالي “دول كلهم زباين دول كلهم زباين”, الهلالي بص ليه و مفهمش. • الساعه 12 الا خمسه الهلالي كان موجود في الشركه و اتلطع لغاية الساعه 7 المغرب لما دخل المقابله كل الوقت ده بسبب مسابقة البلاي ستيشن اللي كانت بين البرودكت مانيجرز. المشهد الرابع: •”نمساوي” خلص المقابله مع “الهلالي سمير” و دخل على الجي أم و دار بينهم الحوار التالي: •نمساوي و هو مبتسم: لقيته يا فندم لقيته ! •الجي أم: هو ايه اللي لقيته يا نمساوي؟ •نمساوي: لقيت الولد اللي بندور عليه من زمان •الجي أم: أخيرا, طمني •نمساوي: اسمه “الهلالي سمير” ولد رائع بيقوللي انه كان بينط السور على “أكتاف زمايله” و كان بيسرق ساندوتشاتهم و كان ”بيضرب“ الواجب…

مسرحية الفها و مثلها مندوبين أسترازينيكا – الخبر – السعودية محمد غنيم – معتز رشاد – محمد عبد العال – محمد الوتار – خميس زقزوق هانى البنا – ربيع الطويل – أحمد رشدي – محمد عاطف إيهاب هارون – حاتم الشناوى الجزء الأول الجزء الثاني

أنا جبتلك السحاحه و القنينه و المعوجتين

بعد النجاح الساحق الذي حققه في السايكل ميتينج و بعد فوزه بلقب البيست اتشيفر للمره الخمسين على التوالي قرروا ان يصنعوا فيلما وثائقيا عن قصه نجاحه المذهله في الشركه العالميه الدوليه العابره للمحيطات و هذه مقتطفات من هذا الفيلم: —————————————————————————————————— قالوا عن مندوب القرن : لم اتحدث معه على الاطلاق ولكن نشأت بيننا ألفة .كان يمر علينا كل شهر بسيارته متجها الى المنصورة حاملا كراتين من الأدوية كان يعود بدونها …ضابط بكمين السنبلاوين لبرنامج اختراق —————————————————————————————————– قالوا عن مندوب القرن.: تعرفت عليه أيام النضال الوطني عندما صدر القرار الغاشم بإلغاء خصم5 ٪ نقدي قاد بنفسه مظاهرات المناديب عام ٥٣ وتعرض للاعتقال و التعذيب فى متحدة القومية ولكنه لم يرضخ…..مندوب بيع لبرنامج وجوه مشرفة ————————————————————————————————— قالوا عن مندوب القرن : قمت بتوقيع الكشف الطبي عليه بعد أن ابلغ جيرانه مستشفى المجانين مدعين جنونه بعد ان تكرر ظهوره فى البلكونة بالبيجامة صباحا صائحا فى الموبايل انا فى المستشفى يا ريس…………… د.خشبة —————————————————————————————————– قالوا عن مندوب القرن : كان شديد الوفاء وكان وفاءه يظهر فى تقاريره حيث كان يزور العديد من الاطباء المتوفين وبالرغم من اغلاق المستشفى العام منذ ٤ سنوات الا انه ظل يزورها بانتظام ويوزع العينات على اطباءها … قمة الوفاء —————————————————————————————————– من كتاب كنت مندوبا للقرن ………..عملت كل حاجه …حرقت…….